Autor Wątek: Dowcipy...  (Przeczytany 327926 razy)

Offline Morgoth13

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 446
  • Reputacja: 163
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Bydgoszcz
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #720 dnia: 07.04.2018, 07:47 »
Microsoft przedstawił koncepcję inteligentnego domu. Generalnie to musisz zamknąć wszystkie okna, wyjść i wejść znowu, żeby odpalić telewizor.
Pozdrawiam
Mirek

Offline MarcinD

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 671
  • Reputacja: 279
  • Płeć: Mężczyzna
    • Galeria
  • Lokalizacja: Swarzędz/Poznań/Augustów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #721 dnia: 08.04.2018, 20:39 »
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

Offline Shreku82

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 8 010
  • Reputacja: 704
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Grybów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #722 dnia: 08.04.2018, 22:14 »
Dobre Marcin :D
Patryk

Życie jest zbyt krótkie, by nie jeździć na ryby 😀

Offline michaszek

  • Aktywny użytkownik
  • ***
  • Wiadomości: 159
  • Reputacja: 21
    • Koło Puławy Azoty
  • Lokalizacja: Puławy
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #723 dnia: 18.04.2018, 13:52 »
Po tygodniowej głodówce lew w końcu przyznał, że jego opiekun w ZOO jest królem zwierząt.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Odkąd na tylnej szybie auta mam naklejkę: "Masz małego penisa - zatrąb!", mogę na światłach stać, jak długo zechcę.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Czerwony Kapturek do babci. Patrzy na nią przez chwilę i pyta:
- Babciu! Dlaczego ty masz takie wielkie usta?!
- A widziałaś ty kiedyś penisa dziadka?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
PZW Koło Puławy Azoty
Feeder Team Azoty Puławy

Offline Shreku82

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 8 010
  • Reputacja: 704
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Grybów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #724 dnia: 18.04.2018, 19:35 »
Te dwa ostatnie dobre są ;) :)
Patryk

Życie jest zbyt krótkie, by nie jeździć na ryby 😀

Offline MarcinD

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 671
  • Reputacja: 279
  • Płeć: Mężczyzna
    • Galeria
  • Lokalizacja: Swarzędz/Poznań/Augustów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #725 dnia: 25.04.2018, 11:18 »
Nauczycielka w 6 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
- Widzi pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne.

Offline s7

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 9 623
  • Reputacja: 441
  • Płeć: Mężczyzna
    • Galeria
  • Lokalizacja: Stolica Pyrlandii
  • Ulubione metody: method feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #726 dnia: 25.04.2018, 11:56 »
Dobre :D
Robert

Offline Shreku82

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 8 010
  • Reputacja: 704
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Grybów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #727 dnia: 25.04.2018, 12:33 »
Świetne Marcin ;D :D
Patryk

Życie jest zbyt krótkie, by nie jeździć na ryby 😀

Offline Malon

  • Użytkownik
  • **
  • Wiadomości: 86
  • Reputacja: 7
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Śląsk
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #728 dnia: 26.04.2018, 11:21 »
Wprawdzie nie jest to dowcip... ale śniło mi się dziś,że Luk prowadził jakieś "warsztaty" feederowe w Texasie.  Biorąc pod uwagę,że w USA wszystko musi być duże, na głowie miał przeogromny kowbojski kapelusz (a jakże) Drenanna,a na nogach klasyczne buty z ostrogami. Zarzucił dwa zestawy z podajnikami wielkości paletek do ping ponga po czym strzelał z rewolwerów w powietrze czekając na brania :D Co w tej głowie siedzi to ja nie wiem :facepalm: :D. Tak się kończy oglądanie kanału Luka na dobranoc :D :D :D
Michał

Offline Shreku82

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 8 010
  • Reputacja: 704
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Grybów
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #729 dnia: 26.04.2018, 11:36 »
A nie oglądałeś czasem tych programów z nadmiarem wody ognistej lub jakiegoś zioła? ;D :P
Patryk

Życie jest zbyt krótkie, by nie jeździć na ryby 😀

Offline Malon

  • Użytkownik
  • **
  • Wiadomości: 86
  • Reputacja: 7
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Śląsk
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #730 dnia: 26.04.2018, 20:17 »
A nie oglądałeś czasem tych programów z nadmiarem wody ognistej lub jakiegoś zioła? ;D :P
No pewnie jakieś piwko było :D :beer: :beer: :thumbup:
Michał

Offline Morgoth13

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 446
  • Reputacja: 163
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Bydgoszcz
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #731 dnia: 28.04.2018, 10:05 »
Wchodzi facet do baru i pyta:
- Czy ktoś może zgubił spory rulon pieniędzy owinięty gumką recepturką?
Jeden z klientów podchodzi do niego i mówi:
- Ja, ja! To moje!
- Masz, znalazłem gumkę.
Pozdrawiam
Mirek

Offline Morgoth13

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 446
  • Reputacja: 163
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Bydgoszcz
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #732 dnia: 04.05.2018, 23:01 »
- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- Ok. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją pepperoni i szynki.
- Ok! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem, zamiast sera, ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze... Ale ja nie chcę pizzy z warzywami. Już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF?! Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WhatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.
Pozdrawiam
Mirek

Offline Piker

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 2 558
  • Reputacja: 182
  • Płeć: Mężczyzna
  • Lokalizacja: Warszawa
  • Ulubione metody: method feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #733 dnia: 04.05.2018, 23:59 »
Trochę śmieszno, trochę straszno.. ;D
Uzależniony od wędkarstwa

Offline didek_b

  • Ekspert
  • *****
  • Wiadomości: 699
  • Reputacja: 73
  • Ulubione metody: waggler i feeder
Odp: Dowcipy...
« Odpowiedź #734 dnia: 05.05.2018, 08:08 »
Na pogrzebie tesciowej zięć klęczy przy przy trumnie i tuli się do zmarłej. Kumpel zdziwiony tym widokiem pyta:
-Stary co ty za szopkę odstawiasz, przecież tak bardzo się nienawidziliście.
Ten mu odpowiada:
-Człowieku! Jak się dowiedzieliśmy, że teściowa zmarła, to ze szwagrem piliśmy dwa dni ze szczęścia. Dzisiaj tak strasznie boli mnie głowa a ona taka fajna, zimniutka.
"...Ryby pływają na niby..."
     Pozdrawiam:  Dawid.