Dowcipy...

[Oman]

Na pogrzebie tesciowej zięć klęczy przy przy trumnie i tuli się do zmarłej. Kumpel zdziwiony tym widokiem pyta:
-Stary co ty za szopkę odstawiasz, przecież tak bardzo się nienawidziliście.
Ten mu odpowiada:
-Człowieku! Jak się dowiedzieliśmy, że teściowa zmarła, to ze szwagrem piliśmy dwa dni ze szczęścia. Dzisiaj tak strasznie boli mnie głowa a ona taka fajna, zimniutka.

Ha ha ha

[Shreku82]

Na pogrzebie tesciowej zięć klęczy przy przy trumnie i tuli się do zmarłej. Kumpel zdziwiony tym widokiem pyta:
-Stary co ty za szopkę odstawiasz, przecież tak bardzo się nienawidziliście.
Ten mu odpowiada:
-Człowieku! Jak się dowiedzieliśmy, że teściowa zmarła, to ze szwagrem piliśmy dwa dni ze szczęścia. Dzisiaj tak strasznie boli mnie głowa a ona taka fajna, zimniutka.

Zajefajne

[Wiecho]

- Mogę tu z panią chwile posiedzieć ?
Jestem taki samotny...
- Won zboczeńcu!!! To damska toaleta!..
-----------------------------------------------------------------------------

- Nasz jamnik jest coraz bardziej leniwy.
- Dlaczego tak sądzisz ?
- Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił nam smycz, a teraz podaje
kluczyki do samochodu ...
---------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
- Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
- To prawda.
- A możesz już dotknąć swoją prawą ręka lewą nogę?
- Jeszcze nie, ale już zaczynam ją widzieć.

[Wiecho]

Właściciel warsztatu naprawy samochodów namawia 94-letniego kierowcę,
aby zainstalował rurę wydechową ze stali nierdzewnej z 25-letnią
gwarancją.
- Panie, ja to już nawet zielonych bananów nie kupuję!
odpowiada staruszek.
------------------------------------------------------------------

- Bo proszę Wysokiego SĄDU nasze stosunki seksualne były tak aktywne,
że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

[Morgoth13]

- Dzień dobry, to mieszkanie Pietrowych?
- Tak.
- Nazywam się Aleksiej Krasnow i będę tu mieszkać.
- A niby z jakiej paki?
- Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze?
- Tak.
- Umowę licencyjną pan czytał?
- Nikt tego nie czyta.
- No właśnie.

[Frankestin]

- Coś taka wkurzona?
- Kupiłam mężowi na urodziny kołowrotek do wędki.
- To chyba dobrze. Przecież twój stary co weekend z kolegami na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest...

***************************************************

"Spotkałam wczoraj mojego eks. Powiedział, że kupi mi iPhone'a 6, jeśli się z nim prześpię. Czy wszyscy faceci to skurwysyny?!"
Sent from my iPhone 6

[Mosteque]

"Spotkałam wczoraj mojego eks. Powiedział, że kupi mi iPhone'a 6, jeśli się z nim prześpię. Czy wszyscy faceci to skurwysyny?!"
Sent from my iPhone 6

Kozak

[Shreku82]

"Spotkałam wczoraj mojego eks. Powiedział, że kupi mi iPhone'a 6, jeśli się z nim prześpię. Czy wszyscy faceci to skurwysyny?!"
Sent from my iPhone 6
[/quote]

Dobre

[Wiecho]

- Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego
ubioru:
- Nie możesz chodzić do pracy w piżamie!
- Ale wszyscy tak chodzą...
- Tak, ale to pacjenci!!!
--------------------------------------------------------------------
- Jesteś najpiękniejszą, najmilszą kobietą jaką kiedykolwiek
spotkałem...
- Powiedz po prostu, że chcesz się ze mną przespać.
- I do tego jesteś taka mądra.

[Wiecho]

W łóżku:

Ożenisz się ?
Nie !
To złaź !

[Tomnick]

[michalryby]

To ja też zapodam żart z 'youtuba'

[Shreku82]

To ja też zapodam żart z 'youtuba'

 

[NuNo83]

Siedzi babcia na ławce, a dziadek też ma sandały...

[Mosteque]

Siedzi babcia na ławce, a dziadek też ma sandały...

Dlatego w rozliczeniu rocznym PIT będzie mógł odliczyć 20% od ryczałtu za połowę kosztów sandałów za rok ubiegły pomniejszoną o średnią krajową brutto minus ulga podatkowa dla prowadzących JDG. Pod warunkiem, że nie spożywał kawy z mlekiem, bo wtedy VAT 23%.